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MessageSujet: Animaux   Dim 13 Aoû 2006 - 12:50

Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg


Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois


Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.


A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.


Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.


Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?
(ou dans un magasin de porcelaine) - La Fiat 500 est garée devant !


Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?
- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ;
puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame :
Et les Fanta ?


Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!


Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
- Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé


C'est l'histoire d'un Belge qui se prend pour un coq.
Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part
et des dragées à ses amis!


Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de
l'éléphant.


Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?
- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...


Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
-Qu'est-ce que ça veut dire, ça?
Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien!
Allez, couché!


C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.


Pourquoi les éléphantes ont-elles une trompe ?
Parce que les moutons n'ont pas de ficelle.


C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...


Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises?
- Ils montent dans des cerisiers.


J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.


Il était une fois un gars qui rentre dans un pet shop.
Il dit au vendeur:
- Je veux un chien pour ma femme. - Je m'excuse monsieur, on prend pas les échanges!


Pourquoi les grenouilles ont tout le temps le cul dans l'eau ?
- C'est pour avoir la rainette !!!


Quel est le pire cauchemar d'une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !


Quel est le cri le plus strident de la jungle ?
- Une girafe qui mange des cerises.


Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
- Parce qu'ils le peuvent.


Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m ?
Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute sur l'arbre de 10.


Deux mouches mâles discutent:
- Alors, t'as passé une bonne fête des pères?
- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je
suis un mauvais père...


De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée - De beaucoup d'espace


Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?
- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.


Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et
le cul mouillé.


Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté à un concours agricole.
- Vous êtes contente ?
lui demande une journaliste - Oui mais j'espère faire MEUH la prochaine fois.


Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des
lunettes noire ?
- Tiens, je les aurais pas reconnus


Comment reconnaît-on le sexe d'un chat?
- Rien de plus simple.
Posez une soucoupe de lait à vos pieds.
S'II vient vers vous, c'est un chat.
Si c'est ELLE qui vient, c'est une chatte !


Pourquoi les poulets traversent-ils la route ?
- Pour foutre le camp de Hongkong.


Comment font les éléphants pour se cacher ?
- Ils mettent des lunettes... Tu as déjà vu un éléphant a lunette ?
- Ca prouve qu'il était bien caché...


Que dit un ver de terre qui sort d'un plat de spaghettis ????
- OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!


L'ancien français revient peu à peu à la mode.
Jugez plutôt :
- Un hanneton volage près d'une pie passa, mais la pie sage ne le happa pas.
Moralité :
Ah, quel bel appât que la pie n'happa pas...


Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...


Qu'est-ce qu'un rat sans queue ?
- Un raccourci.


Quelle est la différence entre un homme et un moustique ?
- Aucune, à part que les moustiques ne font chier que l’été.


Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
Parce que les poules n'ont pas de seins !


Quel est le point commun entre une abeille et une Mercedes ?
- Elles font toutes les deux de la gelée royale.


Une maman sardine et son petit se baladent dans la mer, lorsqu’ils croisent un
sous-marin. Le petit demande à sa mère :
- Qu'est-ce que c'est, maman ?
La maman lui répond :
- C'est tout simplement une boîte à hommes.


Comment savoir si une vache est folle?
Elle se maquille!
variante:
qu'est ce qu'un taureau avec un string ?
- Une vache folle


Pourquoi le koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il était mort


C'est deux sardines qui discutent :
- Que fais tu ce soir ?
- Si on allait en boîte ?


Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
- Simulez l'orgasme...


Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche.


Pourquoi l'australien est tombé de son vélo?
- Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure


C'est deux éléphantes qui vont vers la rivière, et l'une saute dans l'eau sans
réfléchir pendant que l'autre reste sur la berge
- Hè tu fais quoi, viens te baigner !
- Je peux pas, j'ai mes règles - Mais tu t'en fous, fait comme moi, met un mouton !


Deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur. Arrivés
en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!


Pourquoi les baleines font-elles l'amour dans l'eau?
- Vous croyez que c'est facile de faire mouiller un clitoris de 10 kilos!


Proverbe canin :
Si ça ne se mange pas... Si ça ne se baise pas... PISSE DESSUS !


Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?
- Parce que dans l'eau minet râle


- Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chas d'une aiguille ?
- Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue .


Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
- Il se met sur une feuille d'arbuste et il attend qu'il pousse .


Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama


Comment faire aboyer un chat ?
- On l’arrose d’essence, on craque une allumette et...
WHOUF !


Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !


Odile se promène au bord du Nil, puis arrive un crocodile qui L'ACCOSTE et qui
CROQUE ODILE !


Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ?
- Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !


Dans la brousse, deux tigres sont assis devant une trousse médicale :
- C'était un bon vétérinaire. - Oui, dommage qu'il n'en reste plus !


à quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos?
- Lorsque le coq la monte.


Deux chèvres , Baba et Babi, sont dans un bateau.
Baba tombe du bateau .
Que se passe-t-il ?
Baba coule et Babi bêle !


Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif ?
- Des sacs poubelles.


Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?
- Un pet de lapin


Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos.
Laquelle va doubler l'autre ?
- Aucune !
On ne double pas sur un dos d'âne...


Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues ?
- Parce que les roses étaient au lavage.


C'est un petit qui demande à sa mère :
- Dis maman, les citrons, ça a des pattes ?
- Ben non, tu le sais bien !
- Ah, j'ai dû presser un poussin alors...


Pourquoi Mickey Mousse ?
Parce que Warner Brosse !


Que font les petites chèvres quand elles s'ennuient ?
- Elles bouquinent.


Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion.


Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ?
- Je te chouette une bonne année.


Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
Pour pas qu' ils explosent quand on les encule.


Un homme croise un paysan avec son chien.
Il lui dit :
- Il est tatoué le chien ?
Le paysan répond :
- Mais ben sûr qu'il est à moué !


Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.


Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
C'est une souris.


Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.


Comment fais-tu aboyer une vache ?????
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.
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MessageSujet: Re: Animaux   Dim 13 Aoû 2006 - 13:19

Deux puces se rencontrent sur le dos d'un chien.
Où vas tu cet été ?
Sur la cote d'Azor.

C'est un chat qul rentre dans une pharmacie. Il dit :
Je voudrais du sirop pour matou. (ma thoux)

C'est un chameau qui dit à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi !

Les femmes ont besoin de quatre animaux :
- Un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé!

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!

Un Boa, après une bonne sieste, sort de son arbre et va se promener dans la savane.
Au bout de 5 minute il croise un zèbre sui lui dit :
- Salut chef !
Le boa un peu étonné continue sa ballade et croise un éléphant qui lui dit :
- Bonjour chef !
Le boa se demande pourquoi tous les animaux l'appellent chef et va trouver son pote le lion pour en avoir le coeur net.
Le lion le voyant arriver dit :
- Tiens, voilà le chef, bonne sieste chef ?
Le boa répond :
- mais enfin, qu'est ce que vous avez tous à m'appeler chef, je ne suis pas chef, c'est toi le roi des animaux, ce n'est pas moi?!
Le lion:
- Si si c'est bien toi le chef : t'as une grande gueule, tu rampes et tu n'a pas de couilles !

Quel est le cri de la fourmi ?
Elle croonde (fourmicroonde)

Un type se ballade dans la rue accompagné d'un pingouin. Il rencontre un pote et ce dernier lui demande:"Qu'est ce que tu fiches avec ce pingouin?"
Le type répond:"Je l'ai recontré dans la rue,on a discuté et depuis on est potes,on ne se quitte plus."
Alors le deuxième lui répond:"Je serai toi je l'aménerai au ZOO."
"Bonne idée" fais l'autre.
Le soir ils se rencontrent de nouveau et notre ami est toujours en compagnie du pingouin.
"Alors tu l'as pas amené au ZOO?" lui demande l'autre.
"SI SI!! !Il a adoré,demain je l'amène au ciné!"

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier."
Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."
Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"
Le lapin reponds : "Non, pourquoi ?"
L'ours prends alorsle lapin et essuies ses fesses avec.
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MessageSujet: Re: Animaux   Dim 13 Aoû 2006 - 13:20

Comment appelle-t-on un chien sans patte ? On l'appelle pas on va le chercher !

Qu'est-ce qu'on obtient en faisant un croisement entre un Pit Bull et un Collie?
- Un chien qui vous arrache le bras et qui va ensuite vous chercher de l'aide.

Quel est le pire cauchemard d'une chauvesouris???
- d'avoire la diharée pendant qu'elle dort!!

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras? Un pit-bull dans un jardin d'enfants.

Pourquoi met-on du scotch autour des amsters ? Pour pas qu'ils explosent quand on les encule...

C'est une fois un petit vers de terre qui sort a l'autonme et voit un bourgeons. Il veut le manger mais décide d'attendre un peu plus tard pour qu'il soit plus gros. Mais au dessus du vers de terre, dans un arbre il y a un petit moineau qui regard le vers de terre et veux le manger mais attend que ce dernier ai manger le bourgeon pour qu'il ai une plus grosse portion. Encore plus haut dans l'arbre, il y a un plus gros oiseaux qui regard le moineau qui regarde le vers de terre et il se dit la même chose et décide d'attendre a plus tars. ENCORE plus haut dans l'arbre, il y a une chatte qui regarde les 3 autres animaux et....soudainnement la branche se casse et la chatte tombe dans l'eau...
Qu'elle est la moral de cette histoire ??!
Plus il y a de préliminaire, Plus les chattes deviennent mouillées !!!

Comment on appelle une souris avec une perruque? Une chauve-souris.

La maîtresse explique :
Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emillie, ce sont de gentils animaux comme vous et moi !

Un escargot voit passer une limace et s'exclame
-si c'est pas maleureux quand même cette crise du logement !

Un oiseau percute un motard de plein fouet, il tombe dans les pommes et se réveille dans une cage nourrit à l'eau et au pain dur, l'oiseau se dit alors : "MERDE, je l'ai tué!!"

Deux éléphantelles assoiffées, marche dans le désert depuis de nombreuses semaines à la recherche d’un oasis. Jusqu’au jour où, l’une d’elles aperçoit un baobab, puis un palmier puis deux puis trois. Elles s’approchent tout doucement et après quelque pas se retrouvent devant un lac remplis d’animaux divers et variés. Tout existé la première se jette à l’eau sans hésiter, tant dit que l’autre reste stoïque devant cette eau fraîche tant désirée. Etonné elle lui demande :
- Mais pourquoi tu viens pas te baigner, elle est si bonne ?!
La timide lui répond :
- J’ai mes ragnagnas !
- Et ben! Fait comme mo,i met un mouton.

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enc*** ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..
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